Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Вовочка, кто был Сережа из повести "Судьба Барабанщика"? - Кто-кто - негритенок! - Как негритенок? - А там были первые слова в повести: "Когда-то мой отец воевал с белыми".
Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана: - Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку? - Запросто! - А елочку? - Да раз плюнуть! - Вакула... А если сосну? - А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!
Поискам Усамы бин-ладена посвящается... Фермерша Анна: - Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебном Афганистане! - И ты оттуда вырвалась? - Да, мамочка - в цинковых башмачках...
И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И пoпала она на маковое поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва...
- Василий Иванович, ты «барыню» можешь? - Могу, Петька, могу. - А «финку Настеньку»? - И финку Настеньку могу. - А «буги-вуги»? - А это что еще за бл##ь такая?
Армянское радио спрашивают: - Почему девочка Элли поскорее спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в РOЗОВУЮ? - Потому что ей хотелось к СВОИМ!
Вовочка спрашивает мать: - Мамка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Дык тот, который ты мне обещала подарить еше на прошлый Новый Год.
Сидит девочка Элли чего-то в pуках кpутит. Подходит Страшила: - Элли, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - любые желания исполняет, какие только взбредут в голову тому, кто ее крутит. - Элли, а дай попpобовать... Ой, Элли, а куда это я иду?
Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..
Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями. Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой задницей - в холодную воду???"
Не рикша проходит по Дели, Не чукча на льдине поет, - Хорошая девочка Элли В Канзасе далеком живет. В свой край влюблена беззаветно, Порой вспоминает одно: Была унесенная ветром. Смотрели такое кино? Так вот. С ураганом приблудным Она залетела туда, Где блеском маня изумрудным Чужие стоят города. Друзья устремились навстречу, Делясь непростою судьбой. Один был совсем бессердечный, И вовсе безмозглый другой. А третий, хоть обликом львиным Страшил удивленных зевак, Был сам по натуре пугливым: Боялся мышей и собак. И Гудвин - волшебник великий - Твердил ей в то время не раз: "Останься! Зачем тебе дикий, Суровый и пыльный Канзас?" Тогда, рассудив не по-детски, Припомнила песню она: "Не нужен мне берег турецкий, Чужая земля не нужна." И, пнув изумрудную стенку, Девчонка - простая душа - Вернулась в канзасские степи. И этим она хороша. …Да только накатит, бывало, Сомненье в предутренний час, Что если б мозги заказала, Жила бы как Фея сейчас.
Идут девочка Элли со Страшилой по дороге из желтого кирпича. Навстречу - верблюд. - Элли, смотри, что мусора сделали с лошадью! - говорит Страшила. - Это не лошадь, Страшила. Это - верблюд. - Все равно жалко.
Девочка Элли прилипла к смолистому стволу сосны: - Эй, Страшила, Дровосек, Лев, Тотошка! Отдерите меня! Ну, те и отодрали. А потом пошел дождь - и Элли сама отлипла.
Девочка Элли рассказывает друзьям в Волшебной стране: - А у нас на ферме теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Когда папа привез с курорта сифилис, мама говорила, что только этого нам не хватало...
УКРАДЕНО. Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются. Один - в прекрасной форме, другой - весь избит. Синяки, переломы. - Что случилось? - Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолет пропеллером... - Не может быть!!! - Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!
... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а почему мне нравится старый моряк Чарли Блэк, а не девочка Элли? - Все потому, что ты сделан из голубой ели!
Милиционер останавливает пьяного: - - Куда направляетесь? - - Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. - - Но ведь май на дворе. - - Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
Учительница говорит ученице: - Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей матерью! - Не получится! - заявляет девочка. - Почему? - Мать уехала в командировку - и вернется через месяц. - Ну, тогда с отцом. - Отец утонул, еще когда мне было пять лет! - Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой. - Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда! - Так ты что, одна живешь? - Почему - одна? С парнем!
Учитель спрашивает: —Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. —Конечно, титьки 17-летней девки! —Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. —Где отец, Вовочка? —Папа сказал, что если вы ставите мне двойку за то, что меня титьки 17-летней девки возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея): - Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон "Мерседес-Бенц"? - Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: - Ты будешь по мне скучать? - Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее. Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вуй! - А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Ну, а я наверно не поеду.
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах, лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все это будет платить!